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ciavatta
Nigel Stepney de' noantri
Italy
6137 Posts |
 Posted - 27 Oct 2006 : 11:35:56
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A New York è stato appena aperto un negozio dove le donne possono scegliere e cUmprire un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
-"Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure al piano superiore. Non si può tornare al piano inferiore"-
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al 1° piano l'insegna sulla porta dice: "-Questi uomini hanno un lavoro".
La donna decide di salire al piano successivo.
Al 2° piano l'insegna sulla porta dice -"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini"-
La donna decide di salire al successivo.
Al 3° piano l'insegna della porta dice -"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono molto belli"-
Wow pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al 4° piano l'insegna sulla porta dice -"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei lavori di casa"-
Incredibile ! Esclama la donna. Difficile resistere..ma sale ancora.
Al 5° piano l'insegna sulla porta dice: -"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono molto belli, aiutano nei lavori di casa e sono romantici"-
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Al 6° piano il cartello dice:
-"Sei la visitatrice n° 41.439.225 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna"-
"Grazie per aver scelto il nostro negozio"-
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al 1° piano ci sono donne che amano far sesso.
Al 2° piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal 3° al 6° non sono mai stati visitati. |
... Saranno cazzi! |
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ciavatta
Nigel Stepney de' noantri
Italy
6137 Posts |
Posted - 27 Oct 2006 : 12:06:49
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Il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE poste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.
C'è da dubitare seriamente delle loro capacità mentali!!! [...]
• "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
• "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
• "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
• "Era da solo o era solamente lei?" (ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano)
• "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
• "Vi ha ucciso?"
• "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
• "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"
• "Quante volte si e' suicidato?"
• Avvocato: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
Testimone: "Sì"
Avvocato: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
• Avvocato: "Lei ha tre figli, giusto?"
Testimone: "Sì"
Avvocato: "Quanti sono maschi?"
Testimone: "Nessuno"
Avvocato: "Qualcuno di loro e' femmina?"
• Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
Testimone: "Sì"
Avvocato: "E queste scale, tornavano anche su?"
• Avvocato: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
Testimone: "Sono andato in Europa"
Avvocato: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"
• Avvocato: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
Testimone: "Dalla morte"
Avvocato: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
• Avvocato: "Può descrivere l'individuo?"
Testimone: "Era di media altezza e aveva la barba."
Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
• Avvocato: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
Testimone: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare." (ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano)
Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?"
A: "No, this is how I dress when I go to work."
• Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
Testimone: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
• Avvocato: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
Testimone: "Orali"
• Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
Testimone: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
Avvocato: "E il signor Dennington era morto?"
Testimone: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"
• Avvocato: "Puo' fornirci un campione di urina?"
Testimone: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
• Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
Testimone: "No"
Avvocato: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
Testimone: "No"
Avvocato: "Ha controllato se respirasse?"
Testimone:"No"
Avvocato: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
Testimone: "No"
Avvocato: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
Testimone: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
Avvocato: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
Testimone: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte! |
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ciavatta
Nigel Stepney de' noantri
Italy
6137 Posts |
Posted - 27 Oct 2006 : 17:46:03
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Ancora una rubata dalla rete...speriamo non mi chiedano i diritti...cmq è impressionante, ma da quando è nato questo 3d, anche su altri 2 forum è successo lo stesso, in contemporanea!
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club
risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il
gestore mi ha mostrato la collezione del 2006.
C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo
l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente
accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi
pare comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"
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giupyfranc
Biella Fumante
309 Posts |
Posted - 28 Oct 2006 : 00:22:11
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Le tre Pulci
C'erano una volta tre pulci che decidono una sera di andare a dormire sul corpo di una donna, una volta arrivatici decidono di dividersi e di incontrarsi il giorno dopo, si augurano la buonanotte e se ne vanno ogniuno per la propria strada
Al mattino si salutano ed incominciano a raccontarsi dove hanno passato la notte:
Pulce 1: Ieri sera ho incominciato a camminare fino a quando non ho visto due montagne alte alte, allora ho deciso di salirci sopra e di dormire lì in vetta, però devo riconoscere che era molto freddo
, anche adesso mi sento il gelo addosso
Pulce 2: Ah io invece camminando camminando ho incontrato due enormi colline con un canyon al centro, e siccome sentivo freddo, ho deciso di inoltrarmi in questo canyon ed addormentarmi lì, solo che c'era una puzza tremenda, considerate che me la sento addosso tutt'ora.
Pulce 3: Eh cari compagni miei; voi non potete neanche immaginare che esperienza traumatica ho avuto io, quando ieri sera ci siamo lasciati, ho intravisto un bosco, decisi di attraversalo per vedere dall'altro lato cosa c'era, ma camminare in quel bosco fitto era così stancante che intravisto un cratere decisi di adiacciarmi li sul fondo a dormire, e stavo tanto bene a dormire al calduccio quando sono stato svegliato da un testa dicxxxo che entrava ed usciva, allora scocciato gli ho detto "oohh che fai entri od esci ??" e quello non mi ha sputato in faccia ....... |
TESSERA SOCIO TITOLARE 2007 N°121
Pagina Personale
Memento Audere Semper (Ricordati di Osare Sempre) Gabriele D'Annunzio
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morpi
Turbo Tonante
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1142 Posts |
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zak
2Fast4U
Italy
2181 Posts |
Posted - 30 Oct 2006 : 13:08:12
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quote:
Originally posted by morpi
Una mucca entra in un supermercato, fa la verticale e muore.
e allora |
TESSERA SOCIO SOSTENITORE 2010 N°155
TESSERA SOCIO TITOLARE 2009 N°150
TESSERA SOCIO TITOLARE 2008 N 130
TESSERA SOCIO TITOLARE 2007 N°124
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“Il problema è mantenere una velocità di pensiero che sia superiore alla velocità della macchina”
Walter Röhrl
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giul
2Fast4U
Antigua and Barbuda
3070 Posts |
Posted - 30 Oct 2006 : 15:02:48
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Al tavolo con due cannibali.
Il primo: " ... non ce la faccio più, non mi piace proprio mia moglie, non ce la faccio proprio più ....
Il secondo: " ... va bene, capito, almeno finisci sù le patate ... " |
TESSERA SOCIO TITOLARE 2009 N°128
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morpi
Turbo Tonante
Italy
1142 Posts |
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ciavatta
Nigel Stepney de' noantri
Italy
6137 Posts |
Posted - 30 Oct 2006 : 16:27:00
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quote:
Originally posted by morpi
quote:
Originally posted by zak
quote:
Originally posted by morpi
Una mucca entra in un supermercato, fa la verticale e muore.
e allora
umorismo ermetico del surrealismo avanguardista
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... Saranno cazzi! |
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Suxcellets
2Fast4U
Italy
2467 Posts |
Posted - 30 Oct 2006 : 16:57:15
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quote:
Originally posted by morpi
Una mucca entra in un supermercato, fa la verticale e muore.
grande Morpi.........
un po di tempo fa mi tagliavo al solo pensiero di questa barzelletta
è mitica!!!!! mi ricordo che con gli amici passavamo ore piegati a ridere dopo che qualcuno la diceva   |
TESSERA SOCIO TITOLARE 2006 N°144
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supercellets @ mr2.it
"...L'atteggiamento empatico è entrare nel mondo percettivo dell'altro e sentirsi come a casa propria essendo sensibili in ogni momento ai cambiamenti emozionali e di significato dell'altro. Essere empatici vuol dire vivere temporaneamente nella vita dell'altro muovendosi delicatamente, senza giudicare o tentare di rendere esplicito ciò che non lo è..." ROGERS
"... W QUEL BAUGIGI ..."
Proud member of Project Carrellone™
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Edited by - Suxcellets on 30 Oct 2006 16:57:48 |
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Calimero
Biella Fumante
Italy
462 Posts |
Posted - 30 Oct 2006 : 21:18:39
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copio un pò di barzellette che mi hanno mandato per mail:
1) Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli
occhi e chiede:
dottore com' è andata l'operazione?
E' andata male io sono San Pietro!
2)Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il
corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono
state provocate dal marito. E questi le dice: "Ma, pensavo che suo
marito fosse in vacanza?". E lei: "Ehh...anch'io lo pensavo..."
3)Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il
sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice:
"Fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà
correttamente." L'amico un po' scettico fa la domanda: "Dov'è adesso
mio padre?" e il computer: "Tuo padre è al cinema a guardare un film."
"No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato: "Dai
prova a porgli la domanda in modo diverso..." l' amico: "Va bene,
dov'è adesso il marito di mia madre?" "Il marito di tua madre è morto da 9 anni......... Ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."
4)Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in
vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il
vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la
moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di
fare l'amore!
Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a
farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un
amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla
e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: - Fermi
lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico.
Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: - La prego, sia
gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è
stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio.
Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta
la contravvenzione non gliela leva nessuno.
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giupyfranc
Biella Fumante
309 Posts |
Posted - 02 Nov 2006 : 22:44:09
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Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
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TESSERA SOCIO TITOLARE 2007 N°121
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Memento Audere Semper (Ricordati di Osare Sempre) Gabriele D'Annunzio
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giupyfranc
Biella Fumante
309 Posts |
Posted - 02 Nov 2006 : 22:50:36
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Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al pover'uomo.
- Avvocato - esordisce il mendicante - mi tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
- E mi dica una cosa Avvocato - ribatte il mendicante - ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?
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Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?
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Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine. |
TESSERA SOCIO TITOLARE 2007 N°121
Pagina Personale
Memento Audere Semper (Ricordati di Osare Sempre) Gabriele D'Annunzio
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ciavatta
Nigel Stepney de' noantri
Italy
6137 Posts |
Posted - 12 Dec 2006 : 12:00:33
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UP!
Leggi fondamentali della guida
Legge di Oliver sulla dislocazione:
Se ci sei, non ci puoi andare.
Prima legge dei viaggi:
È sempre più lungo arrivare che tornare indietro.
Legge delle autostrade:
Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.
Leggi di Athena sulla cortesia stradale:
Se lasci passare una macchina, o
1. starete andando nello stesso posto e occuperà l'ultimo parcheggio disponibile; oppure
2. procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse ore. [...]
Postulato del parcheggio:
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.
Metodi sicuri per far arrivare gli autobus:
1. Accendere una sigaretta.
2. Allontanarsi rapidamente dalla fermata.
3. Prendere un taxi.
Legge dei semafori:
Se è verde, non hai fretta.
Legge di Quigley:
Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.
Legge di Reece:
Chi va piano ha del tempo da perdere.
Legge di Drew sulla biologia autostradale:
Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore.
Leggi di Campbell sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo.
2. Se sei riuscito a estrarlo, non troverai il pezzo di ricambio.
3. Se hai trovato il pezzo di ricambio, non era quello il pezzo guasto.
Leggi di Bromber sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Quando c'è bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello.
2. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a seconda dell'entità della riparazione.
3. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al successo della riparazione.
Legge di Femo sulla riparazione dei motori:
Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra.
Legge di Vile sulle automobili:
La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro.
Legge di Phillip:
Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi più inaccessibili.
Alcune cose che i film ci hanno insegnato
Autore: sconosciuto
- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto
- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI
- Gli agenti dellFBI sono degli stronzi
aggiunte da
- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga
almeno 30 cm)
- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
- Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
- I contadini medievali avevano denti perfetti.
- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
- Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.
- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi
- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettanto ombre minacciose su qualsiasi parete.
- .Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata
svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attacata davanti con una molletta.
- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.
- I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli sono svolti dalle fighe più assurde.
- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.
- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque bastera abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire nè tagli nè strappi nè lussazioni.
- L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
- Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
- In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
- Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
e per concludere...
- Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili.
Aggiunte da
- Quando due decidono improvvisamente che si piacciono e hanno un'attrazione fatale, si buttano nel primo hotel, si spogliano arrapati e lei non ha mai le mestruazioni.
- Inoltre sempre nel corso di questi incontri bollenti e improvvisi, pur senza utilizzare apparentemente alcun metodo contraccettivo, lei non rimane mai incinta e nessuno dei due si becca mai mezza malattia sessualmente trasmissibile tipo la candida o i condilomi.
Al massimo l'AIDS ma proprio solo se il regista ha deciso di fare un filmone lacrimogeno.
- Le donne dei film nascono senza peli. Non si spiega altrimenti il fatto che siano sempre perfettamente depilate pure dopo tre settimane su un'isola deserta.
- Nessuno soffre di alito fetido alla mattina, nè di caccole negli occhi.
Come si spiegherebbero altrimenti le tenere effusioni alle sette del mattino dopo?
- Nel mezzo di missioni nella jungla thailandese, dopo che si è mangiato il riso locale condito con cervello di scimmia, bevuto acqua di dubbia provenienza e dormito all'addiaccio seminudi a nessuno viene mai la gastrenterite o la malaria.
- I genitori si chiamano ancora "tesoro" "amore" "caro" e "cara" anche dopo trent'anni di matrimonio. Probabilmente perchè non si ricordano il nome di battesimo del coniuge.
- I pluridivorziati si risposano tranquillamente con rito religioso.
- Al ristorante si ordinano un sacco di cose che non vengono mai consumate del tutto.
- Solo gli sfxxati vanno in giro con la Panda.
aggiunte da Pomo:
- è facilissimo fare una copia di un intero hard disk su un unico cd in pochi secondi
-il programma per farlo è gia installato e bastera schiacciare copia file
-in una casa dove è appena avvenuto un omicidio il passante che entrerà per primo accorgendosi di tutto non chiamerà la polizia ma prima esplorera tutta la casa
-un morto avra sempre la forza di afferarvi all'improvviso con forza per sussurrarvi qualcosa per poi morire definitivamente...forse.
-è facilissimo perdersi nel bosco davanti a casa e dopo 30 anni ci si accorgerà che ha anche numerose grotte
-chi non centra nulla ha sempre un modo sospetto di fare domande
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... Saranno cazzi! |
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agif
2Fast4U
Trinidad and Tobago
4689 Posts |
Posted - 12 Dec 2006 : 22:44:14
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Dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv è emerso che:
...La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alla patonza.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
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