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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
 Posted - 30 Sep 2005 : 14:48:11
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proporrei di aprire 1 topic dove postare qualke barzellettina.. ke ne dite?
io inizio.. ps: facciamo in modo ke nn siano troppo volgari, altrimenti sono tutte censurate...
Hai comprato un viagra e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!
1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's
6. Non hai più bisogno del telecomando.
7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.
9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.
12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.
13. La tua amante ti usa come stendino.
14. I tuoi dipendenti come sedia....
15. Perdi sempre le gare di limbo
16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!
17. Nell'autobus tutti si aggrappano a "te".
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Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.. (Woody Allen)
Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
La pecora e' bugiarda! (Anonimo sardo) |
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Stew
2Fast4U
Italy
4471 Posts |
Posted - 30 Sep 2005 : 15:14:45
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Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato un cxxxo. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari. |
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luca
Moderator
Italy
7974 Posts |
Posted - 30 Sep 2005 : 16:24:51
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Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
"Mi scusi" - dice uno. "Scusi lei" - fa l'altro - "ma dove sta andando in modo così trafelato?".
"Guardi, sto cercando mia moglie..."
"Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia".
"Ma pensi, e com'e' sua moglie?"
"Beh, mia moglie e' alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'e'?"
"Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!". |
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TESSERA SOCIO TITOLARE 2004-5-6-7 N°chi se lo ricorda???
"Anche un maiale può arrampicarsi su un albero quando viene adulato”
https://www.youtube.com/watch?v=Rlzi7Cos2B4 |
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jarod
sModerator
Vatican City
2288 Posts |
Posted - 30 Sep 2005 : 16:44:12
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La stupidità degli altri mi affascina, ma preferisco la mia... |
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 03 Oct 2005 : 09:41:49
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Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e
Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente
e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la
parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
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mich
Pistone Incallito
Italy
570 Posts |
Posted - 03 Oct 2005 : 11:32:04
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quote:
Originally posted by chivala
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
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AndreaG
Pistone Incallito
Aruba
929 Posts |
Posted - 03 Oct 2005 : 12:03:43
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In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
Provi a togliere lo scudetto
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"L'importante non è quello che trovi alla fine di una corsa, l'importante è quello che provi mentre corri" |
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angelomr2
Appassionato di Carriole
54 Posts |
Posted - 03 Oct 2005 : 13:23:33
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Un giovane esuberante e un con il pedale dell'acceleratore un po pesante va in una concessionaria è compra una toyota mr2 con l'intento di far breccia sull'asfalto cittadino e montagnolo,
Appena uscito dal concessionario fa un po di rodaggio è dopo i 2000 km
iniziano le prime accelerate.........."e intanto pensa al primo da seminare"...
passa a fare il pieno saluta il benzinaio e parte a missile
dopo un po rallenta e dal suo spekkietto si intravede un puntino blu ke si ingrandisce sempre più e vvvvvvvvvvvm lo sorpassa,non l'avesse mai fatto skiaccia l'acceleratore e va a riprenderlo lo passa dopo un po rallenta e ancora questo puntino blu lo passa ma talmente e veloce ke non distinque neanke ke tipo di makkina e.e allora giu gas e lo risorpassa dfopo un po decide di rallentare e di vedere ki è quel matto ke lo passa sempre.dopo qualke istante si intravede quello stranooggetto,eeeeeeeee dice anke qualcosa,,,,,,.."sono ....vvvm,,.....
il ,,,......vvvvvm...benzinaio,,,,,.....vvvvvvvm,,..potrestifermarti,,,.....vvvvvm..,,sono rimasto attaccato,,,,,,........vvvvvvvm,m,..,,.con gli straccali alla makkina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ccciaoooo ragaaaaa!!!!? |
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giul
2Fast4U
Antigua and Barbuda
3070 Posts |
Posted - 03 Oct 2005 : 15:21:50
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Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
........................................ |
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luca
Moderator
Italy
7974 Posts |
Posted - 04 Oct 2005 : 09:07:26
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quote:
Originally posted by AndreaG
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
Provi a togliere lo scudetto
Altra calcistica:
Un tizio trova una lampada, la strofina e ne esce il genio.
- Grazie per avermi liberato. Puoi esprimere tre desideri.
- Vorrei diventare ricchissimo!
- Desiderio realizzato! Da questo momento sei l'uomo più ricco del mondo!
- Voglio una donna bellissima!
Ed, improvvisamente, il genio gli fa comparire una donna bellissima a fianco.
- Adesso puoi esprimere il terzo ed ultimo desiderio.
- Mmmmm... sono indeciso, non mi viene in mente niente...
Ci pensa su ancora un po', poi, improvvisamente
- Ah, sì, ce l'ho! Io vado spesso a New York per lavoro ma ho paura di volare. Vorrei che mi costruissi un'autostrada che collegasse casa mia a New York!
- Beh, come richiesta è un po' impegnativa. Si può fare tutto ma devi considerare che in questo caso c'e anche l'impatto ambientale. Vedi se riesci a trovare un altro desiderio...
Il tizio ci pensa su un bel po' e, finalmente:
- Ce l'ho, ce l'ho! Vorrei che l'Inter vincesse lo scudetto!
- A quante corsie la vuoi l'autostrada? |
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pikappa
Moderator
Cayman Islands
3242 Posts |
Posted - 04 Oct 2005 : 10:02:18
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1- la maga che trasformava gli uomini in porci....... CICCIOLINA
(tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano)
2- si fa alla stazione ...... TOSSICO
3- si mescola con la calce....... PENTITO
4- un argomento da evitare........ INTER
5- sono d'oro a 50 anni..... DENTI
6- si indossa nelle belle occasioni........ PRESERVATIVO
7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione... LINGUA
8- più forte di Golia ..... FISHERMAN
9- si prova prima di comprarlo...... FUMO
10- vi è nato Archimede........ PAPEROPOLI
11- si risolve formando un nuovo governo....... NIENTE
12- circonda la villa .... DIGOS
13- in mezzo alla portiera........ DITA
14- può animare una festa..... RISSA
15- fa estrazioni milionarie....... DENTISTA
16- c'è quella da montare e quella da cucina....... DONNA
17- visita posti meravigliosi..... GINECOLOGO
18- li portano al parco i nonni....... CATETERI
19- un massimo popolare comico con i baffi...... D'ALEMA
20- opposta allo zenith....... BULOVA
21- un componente della camera..... COMODINO
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 04 Oct 2005 : 11:04:19
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..x i miei colleghi ingegneri dotati di senso dell'umorismo e x tutti gli altri ke ci prendono x il sedere perennemente...
Se si potesse ridurre la popolazione mondiale in 100 ingegneri mantenendo le proporzioni, il villaggio sarebbe composto nel seguente modo:
- 93 uomini;
- 6 donne, di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2 cessi (senza offesa, beninteso);
- 1 finocchio.
Su 100 ingegneri:
- 95 porterebbero gli occhiali;
- 89 sarebbero pelati;
- 1 sarebbe un ingegnere atipico (alto, bello e simpatico);
- 75 si riterrebbero ingegneri atipici pur essendo più sfxxati degli altri.
Su 100 ingegneri:
- 99 parlerebbero continuamente di computer;
- 86 parlerebbero continuamente per sigle ed abbreviazioni;
- 78 parlerebbero continuamente al computer.
Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di accettazione, comprensione ed educazione degli ingegneri diventa chiaramente fondamentale.
Prendete inoltre in considerazione questo:
- se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri siete fortunati;
- se invece vi siete svegliati, non siete ingegneri e avete al fianco una strafxxa bionda siete particolarmente fortunati;
- se vi siete svegliati, siete ingegneri e avete al fianco una strafxxa bionda, tranquilli: state sognando;
- se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non avete mai dato Elaborazione Numerica dei Segnali o Scienza delle Costruzioni;
- se potete leggere questo messaggio avete appena ricevuto una doppia benedizione, primo perché qualcuno ha pensato a voi, secondo perché il vostro Outlook funziona, evento decisamente miracoloso.
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Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
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angelomr2
Appassionato di Carriole
54 Posts |
Posted - 04 Oct 2005 : 13:12:11
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Sapete quale il colmo x un fruttivendolo
avere un figlio finocchio |
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angelomr2
Appassionato di Carriole
54 Posts |
Posted - 04 Oct 2005 : 13:13:24
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EEEEEEESapete xke il mare è salato
xke ci sono troppe acciughe |
TESSERA SOCIO TITOLARE N°168
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Stew
2Fast4U
Italy
4471 Posts |
Posted - 04 Oct 2005 : 14:00:29
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Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolìo:
cio cio, cip cip cìo.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli !
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!"
"Tornate indietro e stàtemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo? Se n'è accorto!"
Trilussa |
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 04 Oct 2005 : 14:14:13
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mamma mia stew ke poeta!!!
troppo carina!!! |
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Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
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Topic |
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Angolo del buon umore
