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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
 Posted - 05 Oct 2005 : 11:41:47
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ieri il ragazzo di mia sorella è venuto a prenderla x portarla fuori. mio padre, in qualità di genitore, gli ha esposto in modo sintetico 1 paio di "regoline":
Dieci regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio
che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla,
finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci
a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te
li dovrò estirpare.
Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i
ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono
caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci
taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri
che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno
d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando
arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO
ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio,
noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando
pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica
parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo
fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con
la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei
non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia,
aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra,
non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo
per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta
truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a
far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un
appuntamento con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o
qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza
genitori, poliziotti o suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca
luce. - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi
altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo
allacciato fino alla gola. - I film fortemente romantici o a tema
sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. - Le
partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di
mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità
per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente
poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia
testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che
riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto
di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara
che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi
tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato
che vedi alla finestra è il mio.
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Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.. (Woody Allen)
Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
La pecora e' bugiarda! (Anonimo sardo) |
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giul
2Fast4U
Antigua and Barbuda
3070 Posts |
Posted - 05 Oct 2005 : 17:08:21
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Chivala, è STRAORDINARIA. Semplicemente.
giul |
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 05 Oct 2005 : 17:17:25
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quote:
Originally posted by giul
Chivala, è STRAORDINARIA. Semplicemente.
giul
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 06 Oct 2005 : 15:31:09
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una donna incinta di 3 gemelli sta andando a fare la spesa.. a un certo
punto un ladro le ruba la borsetta, lei si difende e allora x scappare
l'uomo le spara 3 colpi di pistola nella pancia. Allora La signora va
preoccupatissima dal ginecologo il quale le assicura che i suoi figli
stanno bene e quando loro avranno 13 anni gli uscirà una pallottola dal
pisello mentre faranno la pipì.
la donna tornò a casa e dopo 2 settimane partorì 3 bellissimi bambini sani.
passarono 13 anni. Un pomeriggio, mentre la donna sta preparando da
mangiare, uno dei sui figli le corre incontro agitatissimo.
"mamma mamma! mi è successa una cosa incredibile!!!!!!!"
e la madre:"che cosa t è successo?"
"mentre facevo la pipì mi è uscita una pallottola dal pisello!!!!"
la signora, ricordandosi delle parole del ginecologo gli dice che è
tutto a posto e che non si deve preoccupare.
dopo 5 minuti arriva anche il secondo figlio:
"mamma mamma! mi è successa una cosa incredibile!!!!!!!!!!!!"
e la mamma:"che cosa ti è successo tesoro?"
"mentre facevo la pipì mi è uscita una pallottola dal pisello!"
"non t preoccupare è normale.."
e il figlio va a guardare la tv.
dopo altri 5 minuti arriva anche il 3o figlio:
"mamma mamma!! m'è successa una cosa incredibile!!"
e la mamma:"lo so, lo so:mentre facevi la pipì ti è uscita una
pallottola dal pisello.."
"no no!! mentre mi sparavo una sega ho ucciso il nonno!!!"
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angelocave
2Fast4U
Burkina Faso (Upper Volta)
2122 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 10:47:20
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Una coppia è allo Zoo e passa davanti alla
gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" - dice la donna -"sapevi
che i gorilla sono gli animali piú
simili all´essere umano in
relazione al loro comportamento?"
Guarda, adesso gli mostro una
tetta, approfittando che non c´è tanta
gente, é sicuro che si
ecciterà come un uomo
Maria gli mostra una tetta e il gorilla
inizia in effetti ad
eccitarsi e a muovere le sbarre della
gabbia.
"Vedi!" - dice la donna - "Adesso mi rendo conto perché
sei cosí, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti,
cosí come i gorilla".
Marco gli dice: "Adesso mostragli
tutte e due le tette, vediamo cosa
succede".
La donna gli
mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú
e diventa disperato per uscire.
Marco aggiunge: "Incredibile come
reagisce il gorilla, adesso tira sú
la gonna e mostragli il
sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre
della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire.
"Marco!! Cosa faccio! Aiuto!!"
E Marco le dice: "Adesso
spiegagli a questo cxxxo di gorilla:
Che non hai voglia.
Che ti fa male la testa.
Che sei stanca.
Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
Che cosí presto no.
Che è un po tardi.
Che ti capisca come donna.
Che sei depressa.
Che sei in uno di quei giorni difficili.
Che hai avuto una settimana difficile.
Che ti abbracci solo.
Che domani devi alzarti presto.
Che oggi ti sei alzata troppo presto.
Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi.
Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole.
Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax.
Che vorresti guardare quel film.
Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.....
E..... Vediamo se ti
capisce!".
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www.rallyfactor.it
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mich
Pistone Incallito
Italy
570 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 12:42:39
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| Eccezziunale Veramènte!!! |
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 13:24:07
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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di pxxxxxa", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
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Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.. (Woody Allen)
Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
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xstar
Biella Fumante
Italy
401 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 16:21:39
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quote:
Originally posted by chivala
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Sei troppo forte marmista !
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il
lastrone di marmo sul tavolo, il padre lo prende in mano scuotendo la
testa sconsolato, non si capacita.
...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte!
...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute
... ma 4 in storia...te prego...so' du cazzate!! |
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AndreaG
Pistone Incallito
Aruba
929 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 16:35:25
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Un uomo entra in un bar, si avvicina al bancone e chiede al barista: "Tre caffè, uno a me, uno a te e uno al budello di tu mà". Il barista rimane un pò sorpreso, ma visto il personaggio un po' alticcio ci passa sopra e serve lo stesso il caffè al cliente, che paga e torna via.
Il giorno dopo l'uomo torna e chiede nuovamente: "Tre caffè, uno a me, uno a te e uno al budello di tu mà", il barista sorvola e serve il caffè.
Il giorno successivo riecco di nuovo l'uomo: "Tre caffè, uno a me, uno a te e uno al budello di tu mà". Al chè il barista si irrita, prende l'uomo e lo porta nel retrobottega dove lo picchia furiosamente.
Passa una settimana, due, tre e l'uomo non si vede. Dopo un mese torna e chiede "Due caffè, uno a me e uno al budello di tu ma... A te niente perchè mi sembri un pò troppo nervosino"
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"L'importante non è quello che trovi alla fine di una corsa, l'importante è quello che provi mentre corri" |
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luca
Moderator
Italy
7974 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 16:37:37
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Barzelletta sui miei concittadini "adottivi":
Tre uomini - un senegalese, un napoletano e un bergamasco - in attesa mentre le loro mogli sono in sala parto. Tesissimi mentre aspettano di diventare padri.
Dopo una lunga e snervante attesa, finalmente esce il primario:
- "Congratulazioni, signori! Siete appena diventati padri di tre splendidi maschietti! I bambini sono in ottima salute e le vostre mogli stanno benissimo. Purtroppo c'è stato un piccolo contrattempo: nella confusione dovuta ai tre parti in simultanea, abbiamo perso i braccialetti e non c'è certezza di chi siano i tre bambini. Ma, non preoccupatevi, con le moderne tecnologie è semplicissimo risalire tramite il DNA, ai genitori dei bambini".
I tre si siedono nervosamente in attesa di essere convocati per il test del DNA, quando, improvvisamente esce dal reparto un'infermiera con il bambino di colore in braccio. Il papà bergamasco scatta in piedi e strappa il bambino dalle braccia dell'infermiera.
Lei, con aria comprensiva, gli dice:
- "Signore, capisco la sua ansia, ma mi sembra che sia chiaro che questo non può essere suo figlio!"
E lui:
- "Ches che l'è 'l me finché salta mia fo' chel del teru'!" |
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TESSERA SOCIO TITOLARE 2004-5-6-7 N°chi se lo ricorda???
"Anche un maiale può arrampicarsi su un albero quando viene adulato”
https://www.youtube.com/watch?v=Rlzi7Cos2B4 |
Edited by - luca on 07 Oct 2005 16:38:02 |
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AndreaG
Pistone Incallito
Aruba
929 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 16:39:01
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Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e...
- OH NO, SONO DI COLORE!!!
In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di più, e noto che...
- OH NO, SONO EXTRACOMUNITARIO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO!!!
Disperato, mi butto sulla mia sedia, che però...
- OH NO, è A ROTELLE, E IO SONO PARALITICO!!
Mi metto le mani tra i capelli...
- OH NO, SONO TOTALMENTE CALVO!!!
Sento una voce maschile che, dalla camera da letto, mi dice "Amore mio..."
- OH NO, SONO PURE OMOSESSUALE!
Il mio fidanzato mi dice: "Amore, per sbaglio ho usato la tua siringa per l'eroina!".
- OH NO, SONO ANCHE DROGATO E A RISCHIO DI AIDS!!
Nel frattempo mi telefona mio fratello e mi dice: "Dai, svegliati, da quando sono morti mamma e papà non fai altro che drogarti! Perché non ti dai da fare per cercarti un lavoro?"
- OH NO, SONO ANCHE ORFANO E DISOCCUPATO!
Provo a dargli qualche spiegazione, ma non ci riesco perché...
- OH NO, SONO MUTO!!!
Rimetto giù la cornetta...
- OH NO, CON L'UNICO BRACCIO CHE HO...SONO PURE SENZA UN BRACCIO!!!
Mi affaccio alla finestra e vedo che sia la mia casa che le altre sono dei container...
- OH NO, SONO PURE TERREMOTATO!!!
Mi sento come una coltellata al mio pace-maker...
- OH NO, SONO PURE CARDIOPATICO!!!
No... non è possibile, sono extracomunitario, di colore, senza permesso di soggiorno, paralitico, calvo, omosessuale, drogato e forse sieropositivo, orfano, disoccupato, monco, muto, terremotato, cardiopatico... non è possibile che siano capitate tutte a me!!!
Nel frattempo il mio fidanzato dalla camera mi dice: "Amore, senti che bella notizia, abbiamo venduto Vieri, Burdisso e Toldo!"
- NOOOOOOO.............
NOOOOOOOOO................
ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!! |
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"L'importante non è quello che trovi alla fine di una corsa, l'importante è quello che provi mentre corri" |
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 16:56:47
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quote:
Originally posted by luca
Barzelletta sui miei concittadini "adottivi":
- "Ches che l'è 'l me finché salta mia fo' chel del teru'!"
grande luca!! quando l'ho letta mi stavo ribaltando dalla seggiola dal ridere.. |
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Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
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luca
Moderator
Italy
7974 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 17:08:31
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quote:
Originally posted by chivala
quote:
Originally posted by luca
Barzelletta sui miei concittadini "adottivi":
- "Ches che l'è 'l me finché salta mia fo' chel del teru'!"
grande luca!! quando l'ho letta mi stavo ribaltando dalla seggiola dal ridere..
Che dici, lo sto imparando un po' il bergamasco?!! |
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"Anche un maiale può arrampicarsi su un albero quando viene adulato”
https://www.youtube.com/watch?v=Rlzi7Cos2B4 |
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Stew
2Fast4U
Italy
4471 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 17:41:24
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quote:
Originally posted by luca
- "Ches che l'è 'l me finché salta mia fo' chel del teru'!"
 eh? traduzione? |
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mich
Pistone Incallito
Italy
570 Posts |
Posted - 07 Oct 2005 : 18:06:55
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Traduzione "polite": Questo qui è il mio dolce bambino nero fino a quando non si scopre qual è quello dell'uomo che viene dal bellissimo sud Italia!
Traduzione da bergamasco ad hoc cm sono: Questo qua casso lo tengo io fino a quando non salta fuori quello del terrone là.. casso!
M
Precisazione prima che venga censurato: nn sono leghista (anche se di BG)e nemmeno antiterù!!
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Angolo del buon umore
