| T O P I C R E V I E W |
| chivala |
Posted - 30 Sep 2005 : 14:48:11
proporrei di aprire 1 topic dove postare qualke barzellettina.. ke ne dite?
io inizio.. ps: facciamo in modo ke nn siano troppo volgari, altrimenti sono tutte censurate...
Hai comprato un viagra e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!
1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's
6. Non hai più bisogno del telecomando.
7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.
9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.
12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.
13. La tua amante ti usa come stendino.
14. I tuoi dipendenti come sedia....
15. Perdi sempre le gare di limbo
16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!
17. Nell'autobus tutti si aggrappano a "te".
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| 15 L A T E S T R E P L I E S (Newest First) |
| AndreaG |
Posted - 28 Nov 2005 : 10:29:02
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè,
quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,
che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda
vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i
feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila
indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò
all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento
per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di
funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è
girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila." |
| pikappa |
Posted - 25 Nov 2005 : 11:57:33
Il millepiedi dice alla sua fidanzata: "dai, non fare la stro**a, dimmi tra quali gambe ce l'hai!!!" |
| pikappa |
Posted - 24 Nov 2005 : 15:20:11
Il Papa e Clinton muoiono e arrivano al cospetto di San Pietro contemporaneamente.
Logicamente per il Papa è previsto il Paradiso, mentre per Clinton, vista la sua condotta di vita non proprio esemplare, si prospetta l'Inferno.
Prendono i rispettivi ascensori, ma per un guasto al sistema il Papa si ritrova all'Inferno e Clinton in Paradiso.
Passano 2 giorni in questa incresciosa situazione e finalmente gli ascensori vengono sistemati; prendono gli ascensori e si incrociano sul pianerottolo per scambiarsi i posti.
Il Papa dice a Clinton:"Mi dispiace per te figliolo, ma io ho dedicato tutta la mia vita al Signore...non sai quanto ho atteso il momento di conoscere la Vergine Maria..."
Clinton:"Mi dispiace, troppo tardi..." |
| morpi |
Posted - 19 Nov 2005 : 22:21:51
"Dottore, cosa posso fare... mi tirano tutti i muscoli."
"E tu ritiraglieli!!!" |
| pikappa |
Posted - 17 Nov 2005 : 18:15:43
"Pronto?"
"Dottore, si può mangiare il riso con la diarrea?"
"...Mah, se le piace..." |
| morpi |
Posted - 17 Nov 2005 : 17:26:25
"Pronto?? Buonasera Dottore, sono Rossi, le volevo chiedere un consiglio... posso fare il bagno con la diarrea?"
"Beh, se ne fa tanta può fare anche i tuffi.." |
| chivala |
Posted - 16 Nov 2005 : 13:58:05
Emilio Fede contatta Santoro e cerca di convincerlo ad andare a lavorare
per Mediaset e sposare la causa di Forza Italia.
"Dai Michele, vedrai che con noi starai bene, c'è un'aria serena, siamo
una famiglia, e di sicuro i soldi non mancano, pensa che il Premier a
casa ha persino i cessi d'oro!"
e Santoro:
"vabbè andrò a farci 4 chiacchere...".
A Villa S. Martino, casa del Premier:
"Ma mi dica Cavaliere, è vero che ha i bagni, o meglio, i wc d'oro?"
"I bagni d'oro??Ma cribbio chi le ha detto una fesseria del genere??"
"ma Cavaliere è stato Emilio Fede..."
"Ah ecco chi è stato quel coglione che ha cagato nella coppa dei
campioni, cribbio..." |
| zak |
Posted - 16 Nov 2005 : 13:38:41
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| chivala |
Posted - 14 Nov 2005 : 14:59:08
C'è una famiglia MOLTO RISPETTOSA E TIMORATA DI DIO, finché un giorno la
bambina di 10 anni dice: "Non sono più Vergine!" Un silenzio sepolcrale
scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci... Il padre alla
madre: "Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una
pxxxxxa e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare
del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!" Poi
rivolgendosi alla figlia di 20 anni: "E tu, sgualdrina! Trombi con quel
capellone sul divano ogni volta
che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche
trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del
vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto
eeehhh!" La madre al padre: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!
Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti
davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì
sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via
satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto
davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua
segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce
d'angelo a volte parlando anche con la bambina!" La madre molto
comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le
chiede: "Però come ti è successo? Ti hanno violentato o sei tu che hai
deciso di farlo un tuo compagno di classe?" La bambina molto sorpresa
risponde: "No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla
recita di Natale!
invece della vergine farò la Pastorella..."
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| morpi |
Posted - 13 Nov 2005 : 22:41:29
Un mulo, con un carico enorme di casse e bagagli, sale a fatica per un sentiero, mentre il padrone lo pungola con un bastone.
Un maiale, beatamente sdraito nel fango del suo recinto, lo guarda salire e gli fà: "Certo caro mulo che sei proprio uno sfxxato...
Prendi bastonate tutto il giorno per spaccarti gli zoccoli su questa pietraia, porti casse che pesano più di te, legate strettissime sulla tua schiena con quelle cinghie ruvide, devi stare sempre appresso al padrone e il resto del tempo che non lavori stai legato ad una staffa..."
Il mulo se lo guarda torvo, poi comincia a ridere, e mentre tira dritto gli fà: "Compare, io sarò pure sfxxato, ma tu non mi sembri quello dell'anno scorso..." |
| giul |
Posted - 09 Nov 2005 : 22:14:52
Kapov, semplicemente spettacolare!!!! Ho dovuto aspettare un po' di tempo prima di aggiungere la mia storiellina, perchè la tua non ha eguali.
Addestramento in FBI.
Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano giá superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI portó uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.
"Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia.
Uccidila!"
L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie."
L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entró nella stanza. Tutto restó calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscí dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente : "Tu non hai le qualitá che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Per finire, toccó alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioé di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entró nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentí battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo.
La porta si aprí lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugó il sudore dalla fronte madida e disse "Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a colpi di sedia."
MORALE: Le donne sono malvagie. Non fatele incazzare.
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| kapovolto |
Posted - 03 Nov 2005 : 21:19:50
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma; b) perché lo dice la suocera; c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della Cacca. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? cosa ha fatto l'angioletto?'. Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque é studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano é come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non é in grado quasi di girarsi sul fianco, ma é perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verita'. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata é impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'é: non c'é niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la Cacca dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate é piu difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di Cacca.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscira' comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione e: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipi.
6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato davanti (di solito c'é una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo, cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioé inizia gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, sedere della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossira, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore e' convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giu'. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt. |
| chivala |
Posted - 03 Nov 2005 : 11:34:59
Campo nudisti
Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato?
Veramente no... -gli risponde Bepi.
Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del
campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol direche Lei mi ha chiamato, capisce?
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e, dietro ad un cespuglio, se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
Mi ha chiamato signore?
No, no! - gli risponde Bepi.
Allora Lei è nuovo di qui?
Beh, sì.
Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato...
E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo inchiappetta.
Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Bepi ansioso le dice: Signorina,le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250,00 Euro di abbonamento!
Ma signore - le risponde la signorina - lei è stato qui solo un'ora...
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO! |
| kapovolto |
Posted - 02 Nov 2005 : 22:23:25
OCCHIO A CERTI TIPI DI INSTALLAZIONE!
L'anno scorso un utente ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a
Moglie 1.0 ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di
memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli che
consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno
negativo, non indicato sulla documentazione dei prodotto, la cui probabile
presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima
all'inizializzazione, e controllare così tutte le attività dei sistema, ma,
come lo sfortunato utente ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni,
come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a
partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se
funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre, funziona a tratti.
All’Installazione Moglie 1.0 carica alcuni "Plug-in" indesiderati come
Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni dei
sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nelle successive versioni
di Moglie 1.0:
l)un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente;
2)un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3)un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse,
permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità
del sistema;
4)un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo
promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalità di prova
hardware.
Per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, qualche utente ha deciso di
installare Ragazza 2,0. Anche così comunque ha avuto parecchi problemi.
Apparentemente è impossibile Installare Ragazza 2,0 direttamente su Ragazza
1,0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da
prove effettuate mi sembra che le due versione di Ragazza entrino In
conflitto nella gestione delle porte 110.
E' strano che non si sia ancora corretto un errore cosi evidente. Cosa
ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non
funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione dei
sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza
aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare
l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO Di BUG!!!!
Moglie 1.0 ha un bug non documentato, se si prova ad installare Amante 1.1
prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella senza possibilità di
recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto
disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando
la mancanza di risorse di sistema!!!!! |
| giul |
Posted - 26 Oct 2005 : 09:51:48
quote:
Originally posted by enetec
Se cercate di immaginare la scena è veramente spettacolare!!! 
quoto Manlio!
è vero, continuo a pensarci, soprattutto alla mia segretaria ... 
giul |
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