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angelomr2
Appassionato di Carriole
54 Posts |
 Posted - 13 Oct 2005 : 13:22:50
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Per il decimo anniversario una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri". Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta:
- Però... funziona davvero! :) :D |
TESSERA SOCIO TITOLARE N°168
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 13 Oct 2005 : 16:45:06
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Una ragazzina di 14 anni va dal padre e, con voce da preghiera, chiede:
lei:"papà questa sera le mie amiche vanno in discoteca. posso andarci
anche io?"
lui:"che fai, scherzi? non esiste proprio!"
lei:"dai papi tipregotipregotiprego!"
e, dopo qualche rifiuto seguito da preghiera
lui:"va bene, ti ci mando..."
lei:"graziegraziegrazie papà"
lui:"ma prima devi farmi un pompino...!"
lei:"dici sul serio papà?"
lui:"ci vuoi andare a ballare vero?"
lei, rassegnata, si inginocchia, gli apre la patta, infila la mano nelle
mutande e gli esce fuori il pene. proprio mentre sta per iniziare, si
rivolge nuovamente, incuriosita, al padre e gli domanda: "papà?"
lui:"che c'è?"
lei:"perchè il tuo uccello fa puzza di cacca?"
e lui, per nulla meravigliato, risponde:"niente, nun te preoccupà, TUO
FRATELLO è VOLUTO ANNà AR CINEMA..."
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TESSERA SOCIO TITOLARE 2012 N°128
TESSERA SOCIO TITOLARE 2011 N°125
TESSERA SOCIO TITOLARE 2010 N°125
TESSERA SOCIO TITOLARE 2009 N 133
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Pagina Personale
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.. (Woody Allen)
Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
La pecora e' bugiarda! (Anonimo sardo) |
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angelocave
2Fast4U
Burkina Faso (Upper Volta)
2122 Posts |
Posted - 13 Oct 2005 : 17:50:22
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quote:
Originally posted by chivala
Una ragazzina di 14 anni va dal padre e, con voce da preghiera, chiede:
lei:"papà questa sera le mie amiche vanno in discoteca. posso andarci
anche io?"
lui:"che fai, scherzi? non esiste proprio!"
lei:"dai papi tipregotipregotiprego!"
e, dopo qualche rifiuto seguito da preghiera
lui:"va bene, ti ci mando..."
lei:"graziegraziegrazie papà"
lui:"ma prima devi farmi un pompino...!"
lei:"dici sul serio papà?"
lui:"ci vuoi andare a ballare vero?"
lei, rassegnata, si inginocchia, gli apre la patta, infila la mano nelle
mutande e gli esce fuori il pene. proprio mentre sta per iniziare, si
rivolge nuovamente, incuriosita, al padre e gli domanda: "papà?"
lui:"che c'è?"
lei:"perchè il tuo uccello fa puzza di cacca?"
e lui, per nulla meravigliato, risponde:"niente, nun te preoccupà, TUO
FRATELLO è VOLUTO ANNà AR CINEMA..."
Quando si dice... barzelletta sporca! 
Ribatto:
Due sposini in viaggio di nozze
La prima sera lui le sfila le mutandine, da un bacino alle sue zone intime e dice: "un bacino al mio piccolo boschetto!"
Poi si gira e inizia a dormire.
La seconda sera le sfila risfila le mutandine, da un altro bacino e dice: "un bacino al mio piccolo boschetto!"
Poi si gira e inizia a dormire.
La terza sera nuovamente le sfila le mutandine, da un bacino alle sue zone intime e dice: "un bacino al mio ...." ma non finisce di dire la frase che .... - "AAAAAOOOOOOO" .... replica lei ... "O CE PIANTI ER PINO NEL BOSCHETTO O DO VIA ER TERRENO!!!!"
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TESSERA SOCIO TITOLARE 2013 N"127
TESSERA SOCIO TITOLARE 2012 N°123
www.rallyfactor.it
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 13 Oct 2005 : 18:55:30
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dai, la tua era 1 pokino + "pulita"... |
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Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.. (Woody Allen)
Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
La pecora e' bugiarda! (Anonimo sardo) |
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zak
2Fast4U
Italy
2181 Posts |
Posted - 13 Oct 2005 : 20:27:35
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" FERMATI 2 RAGAZZI A BORDO DI UNA PANDA 4X4, CON A BORDO 30 GRAMMI DI SOSTANZE STUPEFACENTI,
FATTI RIPARTIRE POICHE'TALI SOSTANZE SONO DI SERIE SU TUTTE LE NUOVE FIAT" |
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“Il problema è mantenere una velocità di pensiero che sia superiore alla velocità della macchina”
Walter Röhrl
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angelomr2
Appassionato di Carriole
54 Posts |
Posted - 13 Oct 2005 : 20:58:34
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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. |
TESSERA SOCIO TITOLARE N°168
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angelomr2
Appassionato di Carriole
54 Posts |
Posted - 13 Oct 2005 : 21:02:49
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Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
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TESSERA SOCIO TITOLARE N°168
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angelomr2
Appassionato di Carriole
54 Posts |
Posted - 13 Oct 2005 : 21:12:36
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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cxxxo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
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TESSERA SOCIO TITOLARE N°168
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Ice
Pistone Incallito
Italy
558 Posts |
Posted - 14 Oct 2005 : 15:19:38
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Propongo un evergreen:
Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo.
Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice:
"Vorrei una tuta pe' lavorà"
la commessa: "che taglia?"
e Totti
"a legna!" |
Sono meno da temere cento cavalli sotto la sella, che un asino sopra |
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xstar
Biella Fumante
Italy
401 Posts |
Posted - 20 Oct 2005 : 09:57:19
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Giovanni e Teresa(della serie diversi modi di pensare di uomo e donna)
Le propone di andare al cinema e lei accetta. Si divertono. Sere dopo lui la invita a cena, e dopo stanno bene. Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altri. Una sera in auto, rincasando, Teresa senza pensarci dice: "Hai pensato che oggi sono 6 mesi che ci vediamo?". Si fa silenzio in auto. A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa: "Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non è sicuro". Ma Giovanni sta pensando: "Ma guarda, sei mesi..." E Teresa pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente... Continueremo a vederci a questo livello di intimità? Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero quest'uomo?". E Giovanni pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo, giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contakm... Cacca!, devo cambiare l'olio!". E Teresa pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato". E Giovanni pensa: "Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia". E Teresa pensa: " E' arrabbiato. Anche io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. E non mi sento sicura". E Giovanni pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia!". E Teresa pensa:" Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona comune, buona, con la quale mi piace stare, che è importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica". E Giovanni pensa: "Vogliono una garanzia?" Gliela do io la garanzia..". "Giovanni!" dice Teresa a voce alta. "Cosa?". dice Giovanni sorpreso "Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di lacrime: "forse non avrei dovuto dirti...O Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando. "Cosa c'è?" dice Giovanni. "Sono così stupida" singhiozza Teresa: "voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere né cavallo...". "Non c'è il cavallo?" dice Giovanni stupito. "Pensi che sono stupida vero?" dice Teresa."Ma no" dice Giovanni, contento di avere finalmente una risposta certa." E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Teresa. C'è una pausa di 15" durante la quale Giovanni pensando più velocemente che può, cerca una risposta. Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco" dice. Teresa emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni davvero pensi questo?". "Ah" dice Giovanni "sì, sicuramente...". Teresa si volta per guardarlo e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo. Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni". Lui la accompagna a casa e lei va a letto. Essendo un'anima che si tortura, piange fino all'alba. Intanto Giovanni torna a casa, apre un sacchetto di patatine, accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis tra 2 giocatori sconosciuti. Una debole voce in un angolo recondito della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è sicuro che non c'è modo di capirlo: meglio non pensarci. Il giorno dopo Teresa chiamerà una delle sue amiche e parleranno della cosa per 6 ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere per settimane, senza arrivare a conclusioni ma senza mai annoiarsi. Intanto Giovanni un giorno, guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Teresa ha un cavallo?"... |
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 20 Oct 2005 : 17:55:35
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal
punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal
punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne
deduci?
- Watson, vaffansedere... qualcuno si è fregato la tenda!!! |
TESSERA SOCIO TITOLARE 2012 N°128
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Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.. (Woody Allen)
Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
La pecora e' bugiarda! (Anonimo sardo) |
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xstar
Biella Fumante
Italy
401 Posts |
Posted - 20 Oct 2005 : 23:54:00
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quote:
Originally posted by chivala
Watson, vaffansedere... qualcuno si è fregato la tenda!!!
La barza è bella ma l'esclamazione è migliore!!! |
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tablo
2Fast4U
Nepal
2512 Posts |
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chivala
Turbo Tonante
Kazakhstan
1627 Posts |
Posted - 21 Oct 2005 : 08:57:07
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quote:
Originally posted by tablo
Abbasso le censure!!!!
quoto!! ke 2 maroni ste censure!!!
hihi, maroni me lo passa!!! |
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Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.. (Woody Allen)
Regà, era la donna della mia vita.. ma poi ho visto la sua amica, nun ce l'ho più fatta, l'ho caricata 'n macchina e me la so' montata a BBOMBA!! (Anonimo romano)
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tablo
2Fast4U
Nepal
2512 Posts |
Posted - 21 Oct 2005 : 09:25:37
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quote:
Originally posted by chivala
hihi, maroni me lo passa!!!
Il ministro???
Padano anche tu? |
TESSERA SOCIO TITOLARE 2007 N°145 P4G. X5øN4LE Tablo's Music
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Angolo del buon umore
