| T O P I C R E V I E W |
| klovis |
Posted - 12 Jun 2004 : 12:03:58
proviamo a fare una cosa ke ho visto in un altro forum e ke ne è uscita una cosa galattica..praticamente ognuno di noi mette una parola e cerchiamo di formare una discorso,una frase,una storia..alla fine rileggendo il discorso cè da scompisciarsi dalle risate ..ke dite proviamo?io c provo parto xò voi seguitemi..
io, |
| 15 L A T E S T R E P L I E S (Newest First) |
| pikappa |
Posted - 03 Nov 2005 : 10:44:51
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione di quella gran sbuldrùna della FilippiNA che stava pulendo il paracarro ancorato per mezzo di un gancio in acrilato alla cannella. |
| gabrimr2 |
Posted - 03 Nov 2005 : 09:20:37
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione di quella gran sbuldrùna della FilippiNA che stava pulendo il paracarro ancorato per mezzo di un gancio in acrilato |
| Ice |
Posted - 02 Nov 2005 : 13:52:38
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione di quella gran sbuldrùna della FilippiNA che stava pulendo il paracarro ancorato |
| MasterSH2 |
Posted - 28 Oct 2005 : 18:27:03
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione di quella gran sbuldrùna della FilippiNA che stava pulendo il |
| Ice |
Posted - 28 Oct 2005 : 17:36:09
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione di quella gran sbuldrùna della FilippiNA che stava |
| MasterSH2 |
Posted - 28 Oct 2005 : 17:15:20
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione di quella gran sbuldrùna de FilippiNA che |
| tablo |
Posted - 28 Oct 2005 : 14:59:07
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione di quella gran sbuldrùna de Filippi |
| mela |
Posted - 28 Oct 2005 : 14:21:05
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione di quella gran |
| gabrimr2 |
Posted - 28 Oct 2005 : 09:07:13
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava l'osel provocando l'eccitazione |
| MasterSH |
Posted - 27 Oct 2005 : 23:02:18
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero sardo, si trastrullava |
| Ice |
Posted - 27 Oct 2005 : 21:03:37
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita col mallegato alla crema di sughero |
| MasterSH |
Posted - 27 Oct 2005 : 19:18:41
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della tavola imbandita |
| paolo |
Posted - 27 Oct 2005 : 13:18:46
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che,violando le regole della |
| MasterSH |
Posted - 27 Oct 2005 : 04:24:18
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! Porco che, |
| tablo |
Posted - 26 Oct 2005 : 08:35:36
Io stamattina fumavo sotto l'auto quando presi in mano un gatto morto, e dissi:" Lazzaro, Alzati e sgomma ma senza rovinarmi la festa con la maiala che ?seduta sopra la leva del cambio divertendosi a mangiare lische di pesce cromato. A quel punto mangiai la coda del gatto morto, che anche senz' aglio non era male. Ma un dolore anale mi colse un dente che mi era finito nel buco dell' ugola infiammata come un pezzo di Ferro. Era peggio cantare appeso a testa in giu' con la canna da pesca tenuta saldamente da Riccardo,cavaliere della tavola imbandita, il quale, con luciano, era campione di Lancio dei coriandoli di acidi.luciano era ritenuto da tutti una bella fanciulla ma.. aveva una GRANDE sorpresa, infatti lui aveva un brufolo proprio sulla punta del naso a forma di rotula di ornitorinco, e lo schiacciava spesso addosso alle mr2 altrui, provocando rigetti di salsicce piccanti da ogni pecora alsaziana con...vinto del fatto che agli altri piacesse trombare nelle vicinanze della porcellina d'india, eccitata da un inverosimile spasmo rettale che lubrificato da grasso di balena islandese,si dimenava al ritmo di Alberto dell'mr2 club,lui,senza accorgersene,sfilava i pantaloni a grandepuffo, che bruciandosi il buco del NASO disse: "devo smetterla di sbronzarmi e poi accendere dal verso sbagliato le canne".
Allora Giul, coadiuvato da un pollo che abbaiava,lui sognava ad occhi fuori dalle orbite, una bellissima MR-S color melanzana con la capote in vimini, ma con i vimini non omologati.La polizia si mangiava le dita perche' non sapeva leggere il libretto che l'amico del giaguaro aveva tatuato nel lobo sinistro; il segreto era nascondere ogni prova del reato avvenuto lo scorso 30 febbraio sotto il progetto della NASA denominato :"cxxxoNE", da non confondere col progetto "CAZZTWO",che port?alla distruzione del mega-super-ultra-iper-stra kit di liposuzione diretta inventato da Mr. Cazzen,quello della patatina additivata con fullerene per preservativi standard. Il prodotto costava poco,ma aveva un valore infinito,e soprattutto serviva a beffeggiare quelli dell'arcispilorcio marijuana club italia,d'altronde l'erba del vicino ?sempre piu' buona,ma mai e poi mai provare a mangiarla prima che si raffreddi altrimenti gli effluvi ti stonano, passando da uno stato lobotomico ad uno cacofonico,cio?causava la sublussazione della papilla gustativa sinistra che s'ingrossava come il fegato di un alcolizzato.
Noi, precatalizzati ma non alcolizzati,stavamo sotto l'auto sorseggiando un aperitivo al popone, che non sapendo cos'?chiesi al mandrillo anatolico una centrifuga di muschio e rovi perch?avevo sete di quella bibita che sgorgava copiosa dalla sua enorme mammella,enetec pensava che fosse latte acido ed invece, come per magia scopr?la gallina dalle uova senza piombo ke era andata dal Pollo a farsi scopare in maniera furiosa e dimenticandosi il filtro a cono nel forno freddissimo di quel talebano del grillotalpa.
Lui pensava di tociare il barboncino muschiato esquimese che a cavallo di un cammello si leccava la cavalletta supersbronza.
Ma purtroppo, oltre ke leccarla, se la mordicchiava avidamente proprio sul capezzolo a corbezzolo producendo una fuoriuscita di antigelo al plasmon; l'ectoplasma generato rischiava di disidratare le ascelle di Tritto che non idoneamente idratate si disintegrano emanando un odore di diesel addittivato alla ricotta. Il barboncino della vicina di tritto,puzzava di furetto cos?tanto da far sembrare enetec profumato.
Cosa che ha del miracoloso, visto che il nostro buon pulotto normalmente ama rotolarsi da mattina a sera nella fanghiglia prodotta dalla sgommata di una Fiat Barchetta fucsia metallizzato, che essendo una TA, si squagliava al sole come stracchino aromatizzato al kerosene.
La bambolina al ginseng nel frattempo fumava cannoli alla ricotta, l' aroma dei quali atrofizzava gli arti del boa constrictor imperator di giul che si dibatteva in attesa delle frustate provenienti da Giul, per l'occasione di pelle vestito che al posto dei pantaloni indossava un completino Bonomo che è il nuovo standard per i locali sadomaso italiani. Intanto il proprietario della Barchetta, stufo di essere preso per il MAF ha pensato intelligentemente di passare del patè d'oca sul parabrezza della sua nave iperspaziale che procedeva a singhiozzo limitando il vibrare del diorama, mentre un'amica di Lapo faceva pipì in piedi, disegnando piste sul piede di...porco! |
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